Вот, гости дорогие!” — театрально раскинула руки Наталья Леонидовна, свекровь Русланы, на банкете в честь пятилетия свадьбы сына. — Это жена моего сына, Руслана. Он её, можно сказать, с помойки подобрал! Приютил, одел, кормит… Она теперь у него как домработница. И скажу я вам — огонь-девка, умница! Всё успевает! Гости неловко покашливали. Руслана, стоявшая в метре от неё в шикарном голубом платье, сделала глоток шампанского. Глаза её озорно блеснули.
— Наталья Леонидовна, а вы не забыли? Я же вас тоже многому научила… ну, привычкам “с помойки”. Не забыли, вижу! — Руслана сделала паузу. — Теперь вы носите вещи из секонд-хенда, покупаете в маркетах просроченные продукты и… постепенно сами скатываетесь в помойку! Но зато какой банкет сегодня отгрохали на сэкономленные деньги! Я вас ещё бо-о-ольше экономить научу! Будете вы у меня ещё и бутылки, и макулатуру собирать! — Да ты что такое мелешь-то, а?! — задохнулась Наталья Леонидовна.
А Руслана влюблённым взглядом посмотрела на мужа: — Я у него совсем не домработница. Я просто создаю ему уют. Это называется ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА. Но вы, конечно, можете и не знать таких слов… Саша, муж Русланы, судорожно пытался улыбнуться. — Мам, ну ты правда… это… не начинай, а? — пробормотал он. — Ах, праздник, сыночек? — свекровь гордо подбоченилась. — А ты лучше мне скажи, когда твоя жена в последний раз готовила тебе борщ? — Вчера, мама! И даже со сметаной! — с готовностью отозвался Саша.
— И, кстати, ещё и оладьи пекла, и курочку… Та-а-акая вкусная! — Но она это всё приготовила благодаря МОЕЙ старой кулинарной книге! — не унималась свекровь. Руслана снова улыбнулась. — Наталья Леонидовна, но вы же САМИ её выбросили, когда на жёсткой диете сидели! А я эту книгу подобрала, можно сказать, почти с помойки! Свекровь покраснела. — Неважно! Главное — у тебя ни рода, ни племени.
И фамилия твоя девичья была Лапкина! А теперь ты — Воскресенская. Повезло тебе, простушке! — Да ладно вам… У меня, между прочим, тоже пра-прадедушка был молдавским князем! — Кем?! — свекровь захихикала. — Ну, по крайней L’epe, так говорил мой дядя Лёня, когда много выпьет, — Руслана подмигнула гостям.
— Наталья Леонидовна, — продолжила Руслана, — ну не любите вы меня, ну и ладно… Но будьте добры, давайте не портить людям праздник? — она сделала паузу. — Ой, кстати, ваша кофточка плохо отстиралась, от неё секонд-хендом до сих пор пахнет… — Да, дорогуша, не люблю я тебя. НЕ. ЛЮБ-ЛЮ! — отчеканила свекровь. — Но ради тебя я к стоматологу пошла! Зубы себе сделала! — Да ну, перестаньте! Это было по бесплатной акции “Чистка прикуса за селфи”! Вас же потом ещё в интернете выложили с рекламой клиники!
Я же сама вам делала эту надпись… но, поверьте, если бы не бутылка выпитого с вами тогда коньяка — ни за что бы не сделала! Руслана подошла к ней ближе и доверительно, но громко, сказала: — Дорогая Наталья Леонидовна, давайте с вами выпьем за взаимопонимание! А, и простите — коньяк я вам не наливаю, потому что вы рискуете напиться, а потом… что-то как учудите! — она понизила голос до шёпота: — Вы же не хотите, чтобы я рассказала всем, что вы назвали моего мужа “безвольной тряпкой” по поводу его ипотеки? — Я такого НЕ говорила! — А, точно! Вы же сказали: “аморфный лентяй с ипотечным синдромом”.
Ну да, это, наверное, другое… Гости захохотали. Наталья Леонидовна прошла все оттенки красного. — Вот что, Руслана, я тебе скажу, — сквозь зубы прошипела она, — я ещё посмотрю, кто из нас на помойке окажется! — Ну, конечно, дорогая! Только если вдруг вы раньше там окажетесь, то не забудьте прихватить тележку из супермаркета! В этот момент дядя Коля поднял тост за Руслану, юмор и взаимопонимание.
Саша подошёл к жене, нежно взял её за руку:
— Ты моя хорошая… Я не знаю, как ты это выдерживаешь, но ты сегодня — королева у меня. — А я знаю, — лукаво усмехнулась Руслана. — А ещё я очень сильно тебя люблю… и маму твою, естественно, тоже!
Позже, когда Наталья Леонидовна уходила, Саша догнал её: — Мама! Ты это… не злись. — А я и не злюсь! Я просто думаю, как же так получилось, что невестка моя оказалась умнее меня? — Ну, мама, тут оно такое… Она такая же злючка, как и ты — только смешнее и моложе. — Ну и ладно… ладно. Только передай ей: в следующий раз пусть обо мне никаких гадостей не придумывает! А то мультфильмы показывать не буду вашим детям… а моим внукам.
